Grises y negro

Ayer todo era sonrisas
pintadas de rojo y azul,
que luego se hicieron lila y me hicieron disfrutar la vida
hoy se me acabaron las sonrisas
y nomás va quedando puro dolor,
efecto de químicos y medicamentos en mi cuerpo,
la sangre no hace vibrar mi cuerpo
y los sueños se convierten en horrorosas pesadillas,
pero te siento conmigo.

Azul y rojo

Azul y roja empezó mi mañana,
me inundaban los colores hasta el ahogo,
recorrían toda mi piel y nadie los podía detener,
iban ocupando poco a poco los pies,
las manos, el vientre, los brazos,
la cintura, las piernas,
las rodillas, el cuello,
las orejas, los pechos,
y se enredaban hasta formar una
mezcla lila, que me volvía loca.

Se volvían a separar
y salían corriendo,
yo con los ojos cerrados
jugaba con ellos agitando mis manos
y ellos escurridizos se escapaban a través de mis dedos.

Hasta que por fin encontré la manera
de atrapar al azul y el rojo
en el centro de mi mundo,
y ahí, donde me llené toda de lila...
vos me viste.

Reflexiones sobre el amor

Parte 1

En estos días he estado pensando mucho en mi vida “amorosa” y en consecuencia sobre el amor, que yo he dicho ya en varias ocasiones en conversaciones entre amigas, que en mi opinión el amor, tal como lo conocemos es una forma de violencia, “quien te quiere te aporrea” decían en mi pueblo para justificar la violencia física contra las mujeres, un dicho tan enraizado culturalmente, que más bien que da cuenta de las profundas raíces del patriarcado y tan internalizado que lo tenemos hombres como mujeres y que se manifiesta culturalmente.

Y es que la manifestación de violencia disfrazada de amor trasciende lo físico, pues las relaciones afectivas, de amor, nos posiciona siempre a las mujeres en la subordinación y nos mete en una lógica de dar la vida por el amor, en algunos casos más extremos, se da la vida literalmente, pero damos el tiempo, nuestros espacio, autonomía, trabajo, cuidados, mimos, dinero algunas veces, experiencia, palabras, esfuerzos, en fin, todo y no recibimos lo mismo a cambio, o más bien no recibimos casi nada a cambio. Puede llamarse amor a un sentimiento que para empezar no es correspondido? O puede llamarse amor a la manera como estamos dispuestas a todo a cambio de nada? Podemos realmente amar a un tipo, cualquiera que no nos valora?

Muchas teóricas feministas han profundizado ya sobre el amor romántico, cómo opera, quién se beneficia y su implicación en nuestras vidas, yo quiero como feminista llamar la atención sobre la necesidad de enfrentar desde nuestras propias experiencias, la realidad de lo que ocurre y la concordancia entre lo teórico y lo práctico, sobre lo difícil que es en la vida cotidiana para nosotras, desestructurar sí desde lo simbólico, pero también desde nuestras lógicas y prácticas concretas vinculadas al amor, la manera como lo vivimos y en consecuencia como nos relacionamos con las otras, pero fundamentalmente mi intención y preocupación es qué realmente estamos haciendo por nosotras mismas, qué podemos hacer colectivamente y cómo podemos ayudar a otras mujeres, especialmente en el ámbito íntimo, que es al que me estoy refiriendo. Es sobre esto que quiero escribir y hablar.

Para empezar propongo dejarnos de casacas y ser honestas con nosotras mismas, entre nosotras, con nuestra historia y con el proyecto feminista, o de qué manera iremos avanzando en el proyecto político que con tanto AMOR estamos construyendo. Yo no tengo ganas de disimular acerca del asunto y aunque hay muuuuuuuuucha tela que cortar sobre el amor y muchas cosas que contar, en mi vida personal, apenas quiero empezar a balbucear algunas.

Yo hoy, todavía (por su puesto) me encuentro contradiciéndome con respecto a la necesidad de tener pareja, al miedo que provoca la soledad y que muchas veces me cuesta muchísimo enfrentar. Sin embargo tengo que decir que he avanzado muchísimo los últimos años, hoy estoy llena de amor y con menos dependencias enfermizas, que otras veces, para nada pretendo inventarme un idilio utópico, ni darme pajas, ya que siempre hay contradicciones y conflictos, para que negarlo, pero es la primera vez, que me siento enamorada y autónoma (no hablo del amor romántico, sino producto de la amistad, la solidaridad, el compañerismo y el respeto) A pesar de eso, aún me cuestiono si es como quiero estar, si es lo que de verdad quiero. Pues a veces, estos ingredientes pueden ser insuficientes.

Pero ese amor, que hoy me desborda, no es solamente el que se le puede tener a la persona con la que tenemos una relación, también tengo muchisimo amor, por mi gente más cercana, mis amigas, mis amigos de verdad y hoy más que antes, por mi hermana y hermano, mi mamá, papá y abuelas y abuelo, porque también hemos ido mejorando la relación a una de más respeto e igualdad, pero de verdad, verdad.

Pero volviendo al amor y la pareja, reconozco que algunas de mis relaciones de pareja, más “estables” y duraderas fueron relaciones violentas, principalmente una donde, aunque no me guste la palabra, ni asumirme así, fui víctima de un hombre neurótico y violento que me golpeó de manera animal. En aquella etapa, de golpes incluso, tuve serias confusiones y llegué a pensar que lo amaba, afortunadamente no me duró mucho la falsa idea que una podría amar a alguien que te agrede de manera tan brutal.

Es posible que yo misma haya aceptado en la relación, que iba a ser una dependiente de este tipo y de la relación, que mi condición de mujer casada desde el momento de hacer efectiva la unión civil, incluía entregar mi vida en ofrenda, como casi por destino, digo “es posible” porque para ser honesta, no era consciente de esto, además de tener información sobre la violencia, ser una mujer joven independiente, que trabajaba y estudiaba, iba y venía y hasta pensaba que la violencia contra las mujeres era condenable, participaba ya en organizaciones de mujeres, pensaba que a mí nunca me iba a ocurrir, los hechos me confrontaron con lo que pensaba, creía y predicaba. Además me casé por presiones estúpidas sociales que precisamente no venían de mi familia, sino de la de él, pues yo entonces estaba embarazada. Me habían realizado un año antes un aborto y el médico me había dicho que un embarazo demasiado cerca y abortar, me provocaría daños serios a mi salud, razón por la cual decidí seguir con el embarazo, posteriormente por el bebé, acepté casarme, obviamente sin AMOR.

Aunque la historia no término en tragedia, después de algunas golpizas, un buen día le partí literalmenten la cara, le quebré la nariz y poco tiempo después estaba saliendo de la relación, las causas además de la violencia física, fueron otras formas de violencia y que yo obviamente no lo quería, lo pude hacer, gracias al apoyo de mis amigas y dos amigos, que son parte de la gente que amo.

A pesar de lo que viví, le conté a mis abuelas y algunas tías, quienes me dijeron que seguramente eso me pasó porque yo viajaba mucho fuera del país o porque no me arreglaba y porque andaba siempre en la calle. Había una tía que me dice hasta hoy, que pobrecito, que ella todavia lo extraña y que así nos ha tocado a todas, así es al principio pero que la sabiduría de las mujeres está en saber conservar el matrimonio.

Hoy la mayoría de mi familia me ve mal, aún sin hijos, cambiando de pareja, viajando y trabajando por ahí, pero yo supe desde que era niña, cuando veía la violencia por la que pasaron mi mamá, mis tías, las mamás de mis amigas, que yo no aguantaría a un hombre así y que por conservar una relación o las pinches apariencias tendría que soportar con sumisión a ningún hombre ni soportarles nada que no me guste, aunque he tenido que pagar alto precio por autonomía y por mi libertad, aquí estoy avanzando para conservarlas.

Todavía hay quién no cierra la boca.........

Con la investigación que se realizó con el caso más sonado el año pasado y los últimos días, incluso a nivel internacional, mucha gente no deja de mostrar su admiración sobre la "rigurosidad científica" con la que se "resolvió", casi por primera vez en el país se resuelve un crímen en tan poco tiempo y además tenemos chance de conocer algunos pormenores de una investigación de este tipo y que arroja una teoría que todo el mundo acepta, pues al estilo de esas series gringas que resuelven crímenes super complicadísimos tipo los investigadores médicos y otras, se fueron siguiendo las pistas, hasta concluir que el finado, planificó su muerte.

Por lo que medio mundo aún no cierra la boca. Ahora parece que toca borrón y cuenta nueva........por fin se va avanzando en la lucha por la impunidad y la justicia dicen algunas voces.

Casi dicen, que murió de amor y que sacrificó la vida a cambio de que el país cambie, por lo que continúa siendo una especie de héroe de la juventud de blanco que pedían justicia y que cesara la violencia, pero al mismo tiempo es la víctima y autor intelectual de su propia muerte.

Quedaron unos cuantos cabos sueltos (cabos que tienen una cola larguísima que les machuquen, una cola ensangrentada que se arrastra desde los años de la guerra)pero increíblemente ahora todo el mundo queda bien y satisfecho, no hay a quien juzgar (quedan los autores materiales y cómplices, claro) porque el principal señalado y culpable, está muerto, por él mismo.

Que mierda, que espectáculo y que historia más fantástica.

Y a propósito de toda esta historieta, no cabe duda que hemos sido una sociedad controlada y vigilada, através de distintos métodos y recursos, empezando por el miedo y el terror, no por eso deja de sorprenderme los niveles de control al que estamos sometidas en el país, a través de cientos de cámaras que están colocadas en espacios públicos como privados, ya sea por parte de las autoridades, como de empresas o casas particulares.

Entonces a cerrar la boca del asombro y a abrir la mente.

Para recordar los años de adolescencia.........

Me despido

Porque hoy mis días son nublados y oscuros
entre sangre y dolor.
Los disfruto porque
disfruto la muerte
que llega poquito a poco
y baila conmigo este son triste.
Lloro, me retuerzo y vomito
caigo débil hasta mis depresiones más estúpidas
me desangro, me levantó y me vuelvo a caer
y caigo hasta el fondo.
Quería bailar con vos
pero ya no te quiero.

Cuando te fuiste

Tengo ganas de volver a recorrer
ese pasillo largo y oscuro de la mano tuya.
Aves, barriletes y colores se diluyen
y bailan burlones
porque el mal olor y la ausencia llenan
este recinto.
Tengo ganas de volver allá, a calmar tus dolores
a cerrar tus ojos e irme con vos.

Lo que nos conmociona.....

Las conversaciones cotidianas de la gente, entre ella yo, las amistades, en las familias, en el bus, en los lugares de trabajo, se conversa de varias cosas, después de la convulsión de fin de año, las promesas por ser mejores para el 2010, del amor, que si los Estados Unidos siguen con su jodedera del terrorismo para justificar el despliegue de su poderío y seguir con el negocio de las guerras, que ya le subieron al salario mínimo, que el magisterio amenaza con huelga a nivel nacional, otra vez los gastos de principio de ciclo escolar. Y no poca gente recuerda y comenta la muerte de Sandro de América.

Yo recuerdo crecer con sus pinches canciones, que ahora que reparo, me sé la letra de casi todas sus canciones, igual que me sé las de Nelson Ned, Rafaela Carrá, Rafael, Camilo Sesto, Los Iracundos, Los Galos, Roberto Carlos, Rocío Durcal y toda la música que le gustaba a mi mamá.

Gente sospechosa

Ahí venían en el mismo tren, María con su hija Carmencita a quien había recogido de casa de doña Sotera, su mamá, quién la cuida mientras ella trabaja cuidando dos niños; Ileana, estudiante de inglés del centro comunitario de estudios superiores; Pedro, jornalero quién después de una larga espera en una esquina, no logró conseguir trabajo; Hugo dishwasher en un restaurante de hamburguesas; Juan conserje en la Universidad; Carlos quien se dirigía a su turno nocturno para limpiar una escuela primaria; Ruth trabaja en su casa, venía de hacer la compra para preparar la cena a su esposo e hijos; Wilson llevaba apenas tres días y venía de buscar a un primo quien prometió apoyarlo buscándole trabajo en construcción igual que él.

Todas y todos iban a bajar en la estación de Broward Boulevard en el Sur de la Florida para dirigirse cada quien a su casa, después de una cansada jornada, cuando llegó la policía estatal, bloquearon la puerta y empezaron a buscar a la gente chaparrita, morena, ojos achinados oscuros y de pelo liso, características de gente guatemalteca. Sin preguntar mayor cosa, detuvieron a cuanta persona les pareció sospechosa de ser ilegal, según los criterios racistas de la policía y les llevaron.

Ahí venían otras personas de origen latinoamericano, asiático y algunas otras estadounidenses. Nadie dijo nada. Cada quién siguió su camino.

Primero de enero

yo amanecí hoy completamente satisfecha, descansada, relajada, tranquila, hasta dónde el descanso, es un esfuerzo por dejar de lado las responsabilidades, las angustias que subyacen a mis patologías que de manera evidente estuvieron llenando mi vida de medicamentos y visitas a clínicas médicas todo el pinche 2009 y por lo tanto, obviar el tremendo peso que arrastro, el peso de mis lastres y trabes aún no superados y algunas veces consecuencia de los abusos, que en particular este año fueron laborales.

Como sea, estos días han sido de descanso, de hechar la hueva y disfrutar de más tiempo para estar con la gente que quiero, propósitos de nuevo año no tengo, todos los días son para mí de eternas contradicciones, de pequeñas alegrías, luchas y sacrificios, el balance de lo hecho hasta hoy, me deja con la satisfacción de haberme bebido y disfrutado los años de juventud sin ningún reparo, años de mucho trabajo, estudio y utopías, pero sobre todo de mucho amor y amistad.

El 2010 es sólo el continuum de mi vida, secuencia de mis experiencias vividas de acuerdo a la visión que tengo de la vida y los esfuerzos por vivir con coherencia en todo lo que creo y en correspondencia con mis expectativas y utopías, es decir seguiré siendo yo, y la forma en que me relaciono con las personas, la manera intensa con que amo, las cosas que me hacen feliz y las que me entristecen. Claro hay cosas pendientes, lecciones, que aún no sé si están totalmente aprendidas, pero las hay, hay cosas que quisiera hacer ahora, que había dejado de lado o que no hacía en mucho tiempo, algunas otras que nunca he hecho. Hay espacios y actividades en las que invertí tantas energías que puedo decir que he dado ya todo lo que pude y que por lo tanto, vale la pena salir y ver en perspectiva a la persona que construí hasta hoy. Los últimos días de diciembre me acompañaron mujeres extraordinarias, que sin duda fortalecieron mis pensamientos liberadores con los que empiezo el 2010.